شجرة الجار.

تجاورني مزرعة صغيرة، تقف في مقدمتها شجرة زيتون وارفة، لا يمكن أن تمر من أمامها دون أن تلفت نظرك. في البداية، لم يكن الأمر أكثر من مجرد إعجاب بشجرة جميلة؛ كنت أبطئ قليلًا حين أمر بها، أتأمل جذعها العتيق وأغصانها الممتدة، ثم أمضي. لكنني مع مرور الوقت، بدأت أتمنى لو كانت لدي شجرة مثلها. لم يعد الأمر مجرد أمنية، بل أصبحت حاضرة في ذهني، وازداد تعلقي بها يومًا بعد يوم. تزخر مزرعتي بأشجار الزيتون والفواكه، وتتوزع فيها أشجار الزينة، إلى جانب أنواع نادرة من النباتات والأزهار جمعتها من أماكن شتى، وغرستها بعناية. عايشت كثيرًا منها، وانتظرت بعضها سنوات حتى كبرت وأثمرت، ومنحت بعضها أسماء أشخاص يعزون عليّ. كنت أرى في نموها شيئًا من نموهم؛ أراقب غصنًا جديدًا، أو زهرة، أو أول ثمرة، فأفرح بها كما يفرح المرء بالخطوات الأولى لابنته الصغيرة. تحمل إحدى الأشجار اسم صديق رحل عن الدنيا في سن الشباب؛ أتذكره كلما مررت بها، وكان ذلك يكفي ليعيده إلى المزرعة للحظات. أعرف كل واحدة من أشجاري، وأعرف قصتها وتربطني بها علاقة قوية. ولكن، ومن دون وعي مني، أخذت شجرة جاري تحول بيني وبينها. عندما أنظر إلى إحداها، أفكر: جميلة، ونادرة ومميزة، لكنها ليست مثل شجرة جاري تلك. أصبحت لا أرى في أشجاري ما كنت أراه من قبل؛ هذه ينقصها كذا، وهذه أقصر من شجرته، وتلك ليست بكثافة أغصانها. استحوذت صورة شجرة الجار على ذهني، فحجبت عني محاسن أشجاري، حتى لم أعد أرى في أيٍّ منها ما يرضيني. لم يتغير أي شيء في مزرعتي، الأشجار نفسها، والمكان نفسه، لكن إحساسي بهما تغير. تفكيري كان مشغولًا بشجرة واحدة لا أملكها، أتخيلها داخل مزرعتي: أين سأضعها؟ عند المدخل؟ أمام البيت؟ وسط الحديقة؟ أنظر أحيانًا إلى مكان بين أشجاري وأتخيلها فيه، فكرت أن أقتلع بعض أشجاري حتى أجعل تلك الشجرة بارزة لا ينافس حضورها أحد. كنت أشعر أن المكان سيكون أجمل لو كانت هي هناك. بدأت أفقد متعة الوقت الذي أقضيه في المزرعة. خُيّل إليّ وأنا أمشي بين أشجاري، أن بعض أوراقها ذبل، وأن أغصانها انحنت، وأن جذوعها أصابها الجفاف. كانت تُسقى ويُعتنى بها كما ينبغي، ولكنها بدت لي حزينة ومنكسرة. الأشجار لا تعاتب أصحابها كما نعاتب نحن البشر، لكنني لم أستطع التخلص من إحساس غريب بأنها تشعر أن شيئًا بداخلي تجاهها قد تغير. حتى الشجرة التي تحمل اسم صديقي الراحل مررت بها ذات يوم على عجل، ثم عدت لأقف أمامها. خالجني شيء من الخجل، لا أعرف ممن: منها؟ أم من صديقي؟ أم من نفسي؟ التقيت بجاري عند المدخل، تحدثنا قليلًا. لاحظت أنه ينظر إلى داخل مزرعتي، سألني عن إحدى الأشجار، أجبته ببرود. سألني عن أخرى وأخرى، قبل أن يشير إلى إحداها ويقول: هذه جميلة جدًا. نظرتُ إليها؛ أمرُّ بها كل يوم ولا أتوقف عندها. ظل يتأملها، ثم قال: كلما رأيت شجرتك تلك، تمنيت أن تكون عندي مثلها. لا أذكر ماذا قلت له بعدها، كان يملك الشجرة التي أتمناها، ويتمنى شجرة موجودة عندي. شغلتني كلمات جاري بقية اليوم...توقفت عند الشجرة التي أشار إليها، وأطلت تأملها، ثم أخذت أنتقل من شجرة إلى أخرى. حين بلغت شجرة صديقي، لم أمضِ كعادتي؛ وقفت إلى جوارها، ومررت يدي على جذعها، ثم رفعت رأسي نحو أغصانها. بدت لي أقل ذبولًا، وربما لم تكن قد ذبلت أصلًا، لعل شيئًا في داخلي هو الذي ذبل. واصلت سيري بين الأشجار: لم أكتشف في ذلك اليوم أشجارًا جديدة؛ فقد كانت كلها هناك، لكنني أنا مَن كان ينظر إلى الجهة الأخرى. مع إشراقة شمس اليوم التالي، خرجت من المزرعة، توقفت عند شجرة الجار أتأملها؛ كانت كما عهدتها، جميلة ووارفة. لكنني تجاوزتها هذه المرة، والتفتُّ إلى مزرعتي وكأني أراها للمرة الأولى.